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尊重孩子 不做情绪化父母  

2013-10-25 16:43:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、孩子不是“出气筒”,家长要懂得尊重孩子,从孩子的角度看问题。 
  杨澜在谈子女教育时说过,不要做情绪化的妈妈。有时候,家长难免对屡教不改的孩子大动肝火,忍不住给吵闹的孩子一点儿颜色瞧瞧。小孩子不了解成年人,容易将所有的错归咎在自己身上,而且会想:“爸爸妈妈不爱我了。”因此,父母要给予孩子幼小的心灵细心的呵护。 
  2、反思自己的情绪 
  父母意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子,冲动过后的父母又懊悔又心酸。这时,不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么?是当时因为某件烦心事心情很差?是因为身体不舒服?还是因为一再说教很多次都没用,觉得自己失去耐性了?如果你已经找到自己发脾气的原因,接下来就是要重新思索自己想要什么,以及可能的解决办法。例如:发现自己特别在意孩子顶嘴,是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?下次再有类似的情况发生,你不妨采用冷处理方式,比如发现自己将要爆发时,先离开现场冷静一下,或者喝杯水,给自己缓冲的时间。也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。 
  3、就事论事,跟孩子和好 
  家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了,请求他原谅自己的一时冲动,让他知道你的情绪已经平复了,而且无论如何你都是爱他的。比如:“妈妈很抱歉,刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来,以防憋在心里留下阴影。孩子喜欢受尊重的感觉。当孩子确实屡教不听,而你对此又很生气的话,你不妨主动出击,保证自己下次不再随便发脾气,但是相同的错误再次发生,孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时,如果以这件事来说,你希望妈妈怎么说,你才会了解呢?”“下次发生同样的事情,你不想妈妈发脾气,你要怎么做呢?” 孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了,但为了避免同样的应激事件再次发生,家长就应该针对这件事,好好给他上上教育课,提醒孩子下次不要再犯错了。比如:“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时,你说的跟做的不一样。如果再一次,你可以怎么做,不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决,孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。 
  4、从孩子的角度看问题 
  卢梭说:“当儿童活动的时候,不要教他怎样地服从人;同时,在你给他做事的时候,也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中,都同样感到有他的自由。”教育专家尹建莉老师说:“家长和孩子都不要去控制对方,都要做‘听话’的人。而家长作为强势者和主导方,是局面的开创者——想有个听话的好孩子,一定要记住:在孩子面前首先做个‘听话’的家长。”家长要懂得尊重孩子,从孩子的角度出发看问题。
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